Авг
13
2007
А собирались-то в Болгарию…
7 утра. Паркинг возле Дворца «Украина». 4 невыспавшихся тела стоят с горой сумок.
Ждём автобус. Через полчаса начнётся весёлый трип. Все в предверии и ожидании. Затарились вином в дорогу, плеерами, книгами, журналами.
Подкатывает машина, в ней какой-то тип, выдаёт он нам фразу: «Ребята, вы в Болгарию едете – так вот: у вас проблемы. Мне срочно нужны ваши паспорта!».
Мы аж подохерели с такого заявона, ни тебе «здрасте», ни тебе «я с агенства».
Короче, выясняется нюанс. Групповую транзитную румынскую визу эти товарисчи оформили на одного из туристов, вместо того, чтоб (как все нормальные агенства) на водителя, а у этого туриста случился форс-мажор и он отказывается ехать.
Естественно, в групу «счастливчиков» попадаем мы и ещё 3 человека. Первым вариантом было ждать открытия посольства, пытаться заново оформить эту несчастную визу и ехать через день. Ни о какой компенсации речь не шла, мы теряем 2 дня оплаченного тура.
В ответ на наше возмущение, нам предлагают замечательный выход: ехать своим (!) ходом в Одессу (что означает ещё достать билеты в разгар сезона), там найти Петра и он нас, якобы, садит на катамаран и мы по морю чешем в пункт назначения. Такого идиотизма мы тоже не ожидали. Вопрос о компенсации опять же снимается, потому что это агенство будет за нас договариваться за катамараны, которые типа дороже. Мда…
Вообщем, 1 час ругни, провожание взглядом нашего автобуса, непонятные отмазки манагеров этого агенства — и мы решаем посылать их и требуем назад бабло.
Процедура была тоже долгая, нервная, но к 11 часам мы вышли от них с кучей бабла. Нам не вернули только то, что было уплачено в посольства.
Итак, деньги есть, паспорта есть, вещи собраны, напитки куплены, отпуск идёт — надо ехать куда-то.
Благо подружка Светы оказалась понимающей и работающей в хорошем агентстве. Мы через полчаса уже сидели и пили кофе в «ТурСервисе». Мы уже выбрали страну, куда едем, отель, посмотрели фотки, заплатили деньги и в умиротворении наслаждались беседой о Турции, достопримечательностях, планах… В итоге, мы потеряли всего лишь день отпуска, немного нервов и 50 долларов за визы (причем болгарская открыта до конца октября и елозит по глазам и душам).
К сведению.
Брали тур в «Гелион-Тревел» — мелкое агенство, работающее через других. Цены приемлемые, нормального обслуживания нет, от них фактически ничего не зависит, но женщина-руководитель помогла нам вернуть уплаченные деньги.
Агенство «Давай Отдыхай» («Давай відпочивай»). Хамы. Каким-то образом стало довольно крупным оператором на рынке туруслуг. Даже после своей ошибки, они даже не подумали как-то извинится (я считаю ошибкой оформлять транзитную визу на одного из туристов, т.к. все люди и у всех может что-то случится. А вот водитель — это уже ответственное лицо и он поедет точно)
Агенство «ТурСервис». Небольшое агенство, вежливые и приветливые девушки. Хорошо знают свою работу.
ЙоХоХо!!! И бутылка рома!!!
Опущу подробности нашего ожидания самолёта и сам полёт. В двух словах: пить крепкие напитки мы начали ещё с вечера, продолжили под терминалом в Борисполе, вылетели в 4 утра, благополучно и мягко приземлились в Анталии.
Сразу предупрежу: не упускайте из своего внимания «Duty Free». В Турции дорогие сигареты и спиртные напитки. Мы немножко промахнулись, взяв всего лишь литр рома «Captain Morgan» и литр джина «Bombey» .
Анталия встретила нас ОЧЕНЬ жарким и ОЧЕНЬ влажным воздухом. Дышалось там, словно, в сауне. Даже хуже.
Но мы не растерялись. Дабы отметить приезд, ром начали пить с горла ещё как-только сели в автобус. Собственно Турция не то, что не удивила, скорее даже очень сильно напомнила Крым, причем не самые живописные места. Анталия до боли была похожа на Евпаторию или Симферополь, дорога на Кемер — точная копия трассы Ялта-Севастополь.
Алко-Нарко-Гастро-Тур
Не подумайте, что я хочу обосрать эту страну или людей в ней живущих. Просто они сами напрашиваются. Я ожидал большего. Повидав в Украине (!) 3-хзвездочные отели, скажу, что мы попали в … мм… не особо шикарный отель. Внешне красивый, ну а внутри, скажем так, обычный. Как и всё в этой стране.
К сожалению, мы не записывали всё, что происходило, было бы намного веселее. Ведь мы поехали с замечательными и весёлыми чувачками — Олегом и Светой.
Дальше в виде отдельных воспоминаний-зарисовок.
Послеобеденная жара. Олег и я сидим у бассейна и медленно и размеренно упиваемся ромом. На этикетке капитан Морган призывает петь. К нам присоединяется Пивасик (так как там было две Светы — то свою я буду называть Пивасиком, тем более в Турции она полностью оправдала свой аськоник). Мы распевая веселую песенку осушиваем бутыль.
«Петнаццать человеккк на сундуг мееертвеца…
Йо Хо Хо!! И бутылка рооома!!!
Пей!! И дьявол тебя доведёт до конца!
Йо Хо Хо!! И бутылка рооома!!!»
Таким образом напиваемся в зюзю ещё в 3 часа дня.
Утро и день каждого дня. Выползли на завтрак, пофтыкали после оного, залегли на шезлонги. Наши девочки подносят пиво (или мы им), бассейн с совсем не освежающей водой, ближе к обеду от местного шарового пива начинаются всякие штуки, переходим на ракию.
Ракия, должен заметить, замечательный напиток, пока им не напиться в какашульки.
Я усердно пытался это сделать, но удалось только на 6 день. Подробности лучше опустить, но после этого я ракию не пил до конца отдыха.
А давай выпьем коктейль «Аквалангист»!!!
Рассказывай.
Выпивается стопка ракии (или водки/джина/рома), ныряешь в бассейн, глотаешь на дне, выныриваешь. Всё просто.
Пробуем.
Норм.
Не распробовал.
Ещё разик. Ииии… Ещё.. Ууух! Бьет зараза в мозг
Бармен, ещё 2 ракии!!
Ещё!
Бармен! Как закончилась ракия?! Тогда вотки нОрмал!!
Аквалангисты!! На старт!!….
(Мой друг Броня наверняка расскажет, почему такой эффект получается, он физиолог. Ну а мы практики. Всё на себе.)
Мужики, вы откуда? Киев? Я Донецк. (Блаблаблаблабла)
А пошли перед ужином по 50 для аппетита?
Девченки переодеваться ушли. Мы соглашаемся.
Водки? Нормал? Чем запиваем, пиво? Та ну, не вставит, давай вином. Белым. От красного уже изжога.
Ну поехали!
Бармен, ещё разик 3 по 50 водки нормал и вина тоже 3!!
Блин, как вода. Давай ещё.
Омар, повтори нам…
Иии.. ррраз.
Под вино да под разговорчик…
За 20 минут я не помню, чтоб я так напивался!
Утро. Наши девушки решили пробовать аквалангиста. Под вечер Света переплюнула всех. Вот молодец! Главное — количество!
Вечерком на море, звезды, разговоры, пиво, туборг красный бьёт сильнее.
Света ещё помнит о том что искупаться хотела, а вот раздется и телефон выложить — забыла. Ну фиг с ним с телефоном, в море, так в море. Значит вернемся.
«Добрый день уважаемые туристы. Сегодня у нас Анимасьон програм.
Мииииссс Сан-Марииииино!! Отеля которого королева-девушка» — аниматор-какаду ЙгёкХаннн суперзаводным голосом день напролет объявляет о предстоящем действе.
В итоге получается «мистер Сан-Марино», потому что все почему-то забили на анимацию.
Одно из утр. Аквалангисты. Уже 4 вместе прыгаем. Олег на сцене.
Благо русскоговорящие с детьми все на пляже.
«Сегодня я расскажу вам о средствах передвижения. Паравоз. Паравоз, ссука, веселый.
До сих пор спорят, кто придумал первый паровоз, голландцы или русские. Но мы знаем, что первый паравоз был задут на лавочке возле какого-то там техникума»….
Ну и дальше по тексту. Причем текст меняется на ходу. Истерика.
Снова утро, опять аквалангисты. Иначе не опьянеть. Света снова приходит к финишу первая.
Через час уже человека не узнать. Пошла петь на сцену. Мастерство, конечно, не пропьешь, но мониторы слышны хуже.
Ужин. Уже который по счету. Опять соя? Ну да, а как же… (((
Где всё то, о чём твердили приехавшие оттуда восторженные туристы?
Где тот сервис? Где множества сортов мяса?
Да шаурма у грузина Зико нам показалась райским наслаждением по два доллара!!
Пиво…. Люблю Пивасика J Люблю пиво, но эта шаровая Pera bera отдает то кислым, то безалкогольным. Нет. Не подумайте. После 10-го стакана эффект немного чуствуется, но к тому времени бармен уже пытался куда-то свалить подальше от этих ненормальных. Ну да, видано ли? За полдня выпивается суточная норма ОллИнклузива!! Причем этими четырьмя странными людьми, которые после глотка прыгают в бассейн. За ними уже повторяют. Вон в один день, так прыгало человек 6-7 одновременно!!!
То ли дело местный Efes, Marmara в необычных литровых стеклянных бутылках!!!
Курить? Курить можно везде. Курить можно таможеннику в аэропорту под огромной вывеской, мол, некурительная зона. Ему можно самодовольно сжимая сигарету в зубах штамповать сидеть визы.
Курить можно на заправках (!) , что я незамедлительно попробовал и запечатлели этот момент на видео. Курить можно, но дорого. Сглупили-некупили в DutyFree сигареток, пришлось Винстон по 3$ тянуть. Так вот…
Смеятся уже не могу. С самого приезда мы истерически ржём. Над турками, над ценами, над собой, над новыми коктейлями и способами их пить.
Зазывалы — вообще люди, которым стоит поклонится:
А вы откуда? Украина? Шевченко! До побачення! Водка! …
Оружие, наркотики, новые колекции!!…
Пойдем выберешь себе дубленку! Денег нет? Я одолжу, приедешь отдашь…
Сматры какой сувенир, дэсять долларов!! Ладно, давай за 5. Нет? За 3. Давай за 3 и вот ещё подарок тебе.
Вечер, балкон. Джин «Бомбей». С тоником. Пьянящая штука. Сегодня точно кто-то найдет, что искал. Так и есть!!! Урра!
Las Vegas in a middle of 60-s. Bad bad time. No money, no job, no histories for magazines. Totally twisted in drugs!!!
©Герой Дж.Деппа “Страх и ненависть в Лас Вегасе”.
Задачи расставлены. Выпить весь ОллИнклузив, сорвать Анимасьон Програм (надоел этот какаду уже, гонит порожняк. Конкурсы повторяются через 3)
С первой вроде справились, в 8 вечера бармен с сожалением (а отвернувшись — злорадно) разводит руками и пинает ногой пустой кег из-под Перы биры. Что ж, арфы нет — возьмите бубен. Вино белое. Каждому. Через полчаса струйка вина из боченка ослабла.
Олего идет танцевать финальный танец анимасьон програм, вконец достает аниматора, тот психует и уходит, оставив ржущих туристов. Потом разборки долгие, ну и в знак примирения надо опрокинуть. Ему уже можно, работа закончилась. А нам и подавно. Но я спать.
Снова анимасьон програм. На этот раз я в зюзе. Огонь-шоу. Какаду набирает в рот бензин и дует на факелы. Голый торс, подпоясан каким-то платком, умняк на лице, Пустынная роза Стинга на рипите стоит.
Затем он идет топтать босиком разбитые бутылки.
Я в это время потушил его факелы втихаря и сообщил об этом всем. По стеклам ходить я тоже умею. Правда не пустилли. Всем отелем держали. Зря. Вспоминал бы потом дольше.
Страна-fake.
Fake везде. На каждом шагу. Отель стоит на улице со сплошными бутиками. С витрин призывно смотрят футболки, ремни, туфли от Armani, Gucci, Dolci и от самого Gabbana.
Эй, почем?
Футболка Гуччи? 10 долларов.
А Ed Hardy настоящий?
Канечно, 20 долларов.
Что? Ed Hardy за 20 долларов? Да эта футболка 150 стоит!!!
Вот у меня есть оригинальная, за 120 тебе отдам!
А вот кепка кожаная у вас?
5 долларов, бери, скидочку сделаем!
В отеле fake. All Inclusive. Пива/водка/ракия пьянит, но только в больших количествах, сетка на теннисе порвана и еле держится, аннонсированый дартс оказался самым обычным 25-гривневым дартсом с 2 дротиками вместо 6. И то, один поламался. Правда, когда Йгёкханн усторил мегатурнир по дартсу, он принес ещё дротиков. Приз тоже был: купание в бассейне. Света, которая выиграла турнир, успешно воспользовалась призом прямо в одежде.
Аквапарк. Аквапарк, ссука, красивый. Большой, на горе. Большая часть горок — опять фикция. Я умудрился застрять на полдороге с GIANT SLIDER’a и Олег благополучно меня подтолкнул.
Гидрота — эта горка вызывает благоговение и страх. Вот где можно реально поймать горсть адреналина. Стоит рядом с Камикадзе, только закрытая, черная, прямая, высокая труба. Называется Hydrotube, но так как листок пальмы закрыл последние 2 буквы — мы её ласково назвали Гидроту. Свету Пивасика особенно порадовала горка-смыв. Летишь в трубе, вылетаешь в такую большую емкость, летаешь там по кругу и в конце-концов вываеливаешься сквозь отверстие в бассейнчик.
Входящий в стоимость обед оказался холодной и сухой шаурмой (можно такой же пиццей или бургером перекусить), бокалом пивной пены и полусладким мороженным. Все это под оглушительную музыку и стоящих над головами волосатых турков, т.к. началось шоу танца живота. Fake.
В целом, хочу сказать, что мы очень замечательно провели время. Когда едешь с весёлыми друзьями — неважно, какой отель, сколько там звезд и во сколько нужно приходить на плях, что успеть занять лежаки. Я не помню, когда я так много смеялся и старался напиться.
Устал писать, чрез время
я продолжу сей рассказ,
поправьте если что не так и
если я кого обидел — то простите.
Мне тут сказали, что судя по опусу, мне не понравилось. Хочу ещё раз отметить, я в восторге!!!
я так понял у Вас был не отдых а сплошная пьянка, и что это такое дневная норма ол инклюзива? я такого не встречал.
Нормы не было, были жадные турки. И не сплошная! Мы в аквапарк даже ездили
Бля щас и здесь еще неслолько раз прочту!!!!
Порядочек…
(базар с подлизой турком который предлагал стафф из под полы 
)
Забыл еще про: вот ты похож на украинца… а вот ты нет… а на кого же я тогда похож? на – человеееека!!!
хочу попробывать Аквалангиста!!!!!
Кицюк маладца! – (Зал встал, начал громко оплодировать, автор вышел на сцену, читаю на бис лучшие строки, откуда-то из первых рядов доносилось "-Пиши есчЁ!!")
>koka-kola
Аквалангист прост в изготовлении, все в ваших руках. Только не узнаю вас в гриме..
>Oleg
Я уже думаю над второй частью )) Называться будет: "Забытые страницы истории"
уж больно вы друзья похожи в своем "турецком" отдыхе на "руссо туристо облико алко-аморале" нашего отдыха в Египте… те тоже не просыхали практически.. правда смеялись они меньше значительно… чаще весь отель с них ухохатывался..
Парни,а вы сами откуда будете?
2ДевачГааа: Городо-герой Киев! А мы знакомы?
По началу я думала что мы знакомы, так как судя по прочитанному, кто-то из вас Олег Кицюк…а я такого типка знаю…
2ДевачГааа: Олег Кицюк… забавно )))) Можешь связаться со мной и оставить обратный адрес или аську? Думаю мы все-таки знакомы.
ну я те написала в аську…терь осталось узнать знакомы ли мы или нет))